Blagues Juives plus

Pendant qu'Adam était encore au Gan Eden (jardin d'Eden), Adam va voir D.ieu pour lui poser quelques questions qui le tracassent depuis longtemps.
- Maître du monde
- Oui Adam 
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ? 
- Très facile Adam, pour que tu puisses l'aimer. 
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi adorable ? 
- Mais c'est évident, 
pour que tu puisses l'aimer. 

- Mais pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ? 
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !


Une personne arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le docteur Levy est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 80 euros.


Quelle est la différence entre un mariage juif orthodoxe et un mariage juif libéral ?
Dans un mariage juif orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte, alors que dans un mariage juif libéral, c'est la mariée qui est enceinte.

Un gabbai s'approche d'un invité à la synagogue : 
- Je voudrais vous faire monter à la Thora. Quel est votre nom Svp?
- Esther Bat Moché
- Non... je voudrais votre nom,
- Mais je vous assure que c'est bien Esther Bat Moché !
- Pardon ! Mais comment est-ce que cela peut-être votre nom ?
- Eh bien, je viens d'avoir de très sérieux problèmes financiers, et j'ai donc tout mis au nom de ma femme.

David rencontre son ami Maurice 
- Je me suis fait voler ma carte bleue la semaine dernière.
- As tu porté plainte à la police ?
- Tu es fou, le voleur dépense moitié moins que ma femme.

- Monsieur le directeur, puis je quitter le bureau deux heures avant pour faire du shopping avec ma femme ?
- Mais il en est pas question monsieur Cohen.
- Merci monsieur le directeur, je savais très bien que vous ne me laisserez pas tomber...

Un jeune juif demande à un rabbin orthodoxe :
- Rabbi, peut-on réciter le Birkat Amazon (action de grâce après le repas) après avoir mangé un Big Mac. Le rabbin orthodoxe répond :
- Qu'est-ce que c'est un Big Mac ?
Voyant qu'il a affaire à un ignorant, ce jeune pose la même question à un rabbin libéral, qui lui répond :
- Qu'est-ce que c'est que le Birkat Amazon ?

Lors du premier jour des soldes, David tente d’accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à dépasser plusieurs personnes mais elles refusent de lui céder la place et il 
se retrouva à nouveau à la queue de la file d'attente. Pris de colère, il s'écrie : 
- Et Bien si c'est comme ça ... j'ouvre pas le magasin !

Dans une école publique, après Noël :
- Pierre, comment as tu passé Noël ?
- On a fait un sapin de Noël et on la remplit de jouets, et on s'est beaucoup 
réjouit.
- Et toi Jacques ?
- On a fait un sapin de Noël et on a acheté beaucoup de jouets, et
 on s'est beaucoup réjouit.
- Et toi Moché ?
- Nous , nous avons un magasin de jouets, nous avons regardé les rayons se vider, et nous nous sommes beaucoup réjouit.

Sarah raconte à son mari Samuel :
- Mon amour, cette nuit j'ai rêve que tu m'avais donné 500 €.
Et 
Samuel répond avec bonté :
-  Ça va, tu peux les garder ....


Au guichet de l'Opéra :
- Bonjour, je voudrai deux places.
- Pour Madame Butterfly ?
- Non, pour madame Benchetrit.


Moché et Christian décident d'ouvrir une banque.
Moché apporte l'expérience et 
Christian l'argent.
Peu de temps après, la banque fait faillite.
Moché est repartit avec l'argent et 
Christian avec l'expérience...

Un soir, David dit à femme Ruth :
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le mari répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place !


Le commandant de bord d'un vol Air France qui, une fois l'atterrissage effectué à l’aéroport Ben Gourion de Tel-Aviv annonce ainsi : 

- ...et avant de vous quitter je tiens à vous souhaiter en mon nom et au nom de tout l'équipage "joyeux noël" à ceux qui sont assis, et "happy 'hanouka" à ceux qui sont debout !

Moché demande à Christian de lui prêter 1000 €. Christian lui répond :
- j'aurais bien voulu, mais je n'ai que 800 €
Alors, 
Moché lui répond :
- c'est pas grave, tu me devras 200 € 


Mr Benssoussan vient voir le rabbin :
- Comme c'est triste, vous vous rendez compte, c'est une veuve, avec trois enfants en bas âge, elle doit deux mille euros de loyer, et si elle ne paie pas d'ici vendredi, le propriétaire la mettra dehors.
- C'est terrible, pauvre femme, dit le rabbin. Je vais faire un appel à la synagogue pour elle, mais en attendant, prenez-donc déjà cents euros de ma part.
- Merci pour elle, monsieur le rabbin.

- Vous êtes vraiment généreux,monsieur Benssoussan, êtes vous de la famille de cette dame ?
- Oh non !
- Alors comment se fait-il que vous vous préoccupiez d'elle ?
- Je suis le propriétaire de l'appartement.


David va voir le rabbin la veille de Yom Kippour et lui demande :
- je suis dépendant du café, est il possible de prendre des suppositoires à la caféine le jour de Kippour ?
Le rabbin réfléchit, regarde les textes et lui dit : 

- il n'y a pas de raisons...
De ce pas, David va chez le pharmacien et lui demande 250 suppositoires à la caféine.
Le pharmacien lui demande pourquoi 250 ?
David répond : 
- j'offre un kidouch demain matin !!

Cela se passe en Allemagne, durant les années marquant le début du nazisme. Un jeune homme juif rencontre dans un café un ami qui lit le journal antisémite "Der Sturmer".
- Mais comment, tu lis cette horreur ?
- Bien sûr ! Quand je lis de la presse juive, il n’y a que des mauvaises nouvelles, des persécutions, de l’antisémitisme partout… alors que dans ce journal, il est écrit que nous sommes les maîtres du monde et contrôlons tout, c’est quand même plus réconfortant ! 

- Mon fils, j'ai une devinette pour toi : qu'est-ce qui est vert, humide, accroché au mur et qui siffle ? 
 
- Hum, je ne sais pas papa... 
- C'est un hareng. 
- Un hareng ? Mais ce n'est pas accroché au mur !  
- Si, si tu l'accroches au mur, ça peut être accroché au mur.  
- Mais ce n'est ni vert ni humide !  
- Si, si tu le peints en vert il sera vert et quand la peinture n'est pas sèche il est humide.  
- Mais il ne peut pas siffler !  
- Ah ! Ca, c'était juste pour que la devinette ne soit pas trop facile !

Un touriste américain visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos et lui demande :
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant ?
L'américain réfléchit et se dit que si jamais il lui dit qu'il est catholique, et que lui est protestant, il va se faire tuer.... et s'il
 dit qu'il est protestant, et que lui est catholique, il se fera tuer aussi...
Alors le touriste répond :
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre, je suis juif.
Alors l'agresseur fait :
- Waow! J'ai une sacrée chance, en ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.

Une maman juive ne sait plus communiquer avec son fils, et leurs rapports sont devenus très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter un psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive :
- Je vois ce qui se passe entre vous, votre fils a le complexe d’œdipe.
La mère répond :
- Un complexe ?  Ce n'est pas grave, l'importance  c'est qu'il aime sa mère.


Que se passe-t-il aux Nations-Unies quand une mouche tombe dans une tasse de café ?
- L’ Italien jette la tasse et s’en va.
- Le Français jette la mouche et boit le café.
- Le Chinois mange la mouche et jette le café.
- Le Russe boit le café avec la mouche; c’est un extra sans frais supplémentaire …
- L’ Israélien vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café.
Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
- Le Palestinien accuse Israël d’avoir mis une mouche dans son café, dénonce l’agression à l’ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l’achat d’une nouvelle tasse de café, utilise l’argent pour acheter des explosifs … Et puis il fait sauter la cafétéria où … l’Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d’expliquer à l’Israélien qu’il doit donner sa tasse de café au Palestinien …


La petite Sarah demande un jour à sa mère 
:
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond :
- D.ieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question 
à son papa qui lui répond : 

- ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
- Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par D.ieu, et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?
- Chérie, répond la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille, et ton père de la sienne !


Un Juif qui a réussi dans les affaires, s’est offert une Lamborghini. Après l’avoir achetée, il éprouve des remords. Aussi, se rend-il chez un rabbin orthodoxe, auquel il demande une mézouza pour sa Lamborghini.
- Vous voulez une mézouza pour quoi ?
- Pour une Lamborghini.
- C’est quoi une Lamborghini ?, questionne le rabbin.
- Une voiture de sport.
- Quoi ? C’est un blasphème !, s’écrie le rabbin. Allez donc chez les Conservateurs !
Déçu, notre homme se rend chez un rabbin conservateur et lui demande une mézouza.
- Vous voulez une mézouza pour quoi ?
- Pour ma Lamborghini , répond l’homme.
- C’est quoi une Lamborghini ?, questionne le rabbin.
- Une voiture de sport.
- Quel genre de voiture de sport ?, demande le rabbin.
- Une italienne.
- Quoi ? C’est un blasphème !, s’écrie le rabbin. Vous voulez une mézouza pour une voiture goïe ? Allez donc chez les Réformés !
Décontenancé et culpabilisé, l’homme va tout de même trouver un rabbin réformé.
- Rabbi, dit-il, je voudrais une mézouza pour ma Lamborghini.
- Vous avez une Lamborghini ?, s’exclame le rabbin.
- Vous savez ce que c’est ?, s’étonne l’homme.
- Bien sûr ! C’est une voiture de sport italienne formidable… mais c'est quoi une mézouza ?


Le téléphone sonne dans le cabinet d'avocats. On répond : 
- Bonjour, cabinet Lévy, Lévy, Lévy et Lévy.
- Bonjour, pourrais-je avoir Mr Lévy s'il vous plaît ?
- Désolé, mais Mr Lévy plaide à l'heure qu'il est.
- Alors pourrais-je avoir Mr Lévy ?
- Mr Lévy est en voyage actuellement.
- Puis-je alors parler à Mr Lévy ?
- Il ne sera pas au bureau avant 15 heures.
- Bon. Alors passez-moi Mr Lévy.
- Lévy à l'appareil !


Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant :
- Eh, Rosenstein, qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? Ca fait vraiment longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais, je ne...
- C'est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre ! Tu as été malade ou quoi ?
- Non, mais je ne...
- Enfin, c'est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une moustache distinguée et maintenant tu es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j'ai fait pour te reconnaître ! Rosenstein, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- C'est ce que j'essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Rosenstein.
- Oh, mais tu as même changé ton nom !


Un jeune voyou et un juif entrent dans une pâtisserie.
En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le voyou vole trois flans et les fait disparaître dans sa poche avec une dextérité impressionnante.
Il dit au juif :
T'as vu comme je suis fort ?
- Je vais te montrer que je peux faire mieux que toi, 
répond le juif.
Il s'adresse au pâtissier :
Passe-moi un flan, je vais faire un tour de magie.
Le pâtissier intrigué lui donne ; le juif prend le gâteau et le mange.
Donne-moi en un autre.
Le pâtissier qui veut voir la fin du tour, lui passe un deuxième flan, que le juif s'empresse d'engloutir.
Donne-moi en un troisième.
Le pâtissier s'impatiente, hésite, mais lui donne quand même un troisième flan qui finit comme les deux premiers.
Le commerçant commence à s'énerver :
Alors, et ton fameux tour de magie ?
- Je vais maintenant les faire réapparaître... Regarde, les flans sont dans la poche de ce jeunot.


Au cours d'une réception un Rabbin se retrouve aux côtés d'un évèque.
Pour plaisanter, l'évêque dit au rabbin :
- Alors dites-moi, quand allez-vous céder à la tentation et goûter

au porc ?
- A votre mariage, Monseigneur, à votre mariage...répond le rabbin.

Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, ce n'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Ils se retrouvent chez le Rabbin :
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Bien sûr Simon le noir est une couleur.
- Le noir... c'est vraiment une couleur ?
- Eh oui, le noir, c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur.
- D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !
- Mes enfants arrêtez de vous disputer ! Le blanc..., le blanc...,oui le blanc est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est aussi une couleur !
- Alors tu vois bien, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !

David rencontre Moshé :
- Alors , il paraît que tu te prends pour le Messie en personne ?
- Je ne me prends pas pour le Messie, je suis le Messie !
- Ah bon, et comment le sais-tu ?
- Mais , c'est D.ieu lui-même qui me l'a dit !
- Quoi ? Moi ? Mais je ne t'ai rien dit !

Réflexion d'une jeune kala (mariée) à son Hatan (mari) :
Les bisous, c'est bien.
Mais les bijoux, c'est mieux...

La veille de Roch Hachana, 2 juifs dont leurs relations ont été tendues durant l’année, se rencontrent.
L’un d’eux commence :
– Je te souhaite…
L’autre l’arrête :
– Ce que tu me souhaites, je te le souhaite aussi.
Et le premier répond au deuxième :
– Tu n’as pas honte, Chlomo, c’est la veille de Roch Hachana et tu recommences à m’injurier !




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