Humour Yiddish

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Il faut bien fermer la porte d'entrée :
Deux retraités juifs s’apprêtent à se coucher.
- Yosselé, as 
tu fermé la porte ?
- Oui Freda.

- As tu verrouillé la serrure anglaise ?

- Oui Freda.
- Et la serrure belge ?

- Oui Freda.
- Et la barre ?

- Oui Freda.
- Et la chaîne ?

- Oui Freda.
- As-tu mis la chaise pour bloquer le tout ?
- Oh, j’ai oublié.
- Eh bien bravo, entrez les voleurs, et emportez tout !


Il faut se lever pour aller à l’école :
Freda rentre dans la chambre de son fils et lui dit :
Yossele, tu dois te lever pour aller à l’école !
- Je ne veux pas aller à l’école, maman.
- Mais il faut que tu y ailles !
- Je ne veux pas, les professeurs ne m’aiment pas et les enfants se moquent de moi.
- Yossele, tu n'as pas le choix, tu dois te lever pour aller à l’école.
- D’accord, d’accord maman, mais donne-moi une bonne raison !
- Tu as 52 ans, et tu es le proviseur du lycée.


Chez le dentiste :
Hana se rend chez le dentiste, et demande combien lui coûtera l’extraction d'une dent de sagesse.
- 15O euros, dit le dentiste.
- C’est un peu cher, dit Hana, n'y a t'il pas moyen de baisser le prix ?
- Bon, dit le dentiste, si je n’utilise pas d’anesthésique,  je peux baisser à 100 euros.
- C’est encore trop cher, dit Hana.
- Bon bon dit le dentiste, si je n’utilise pas d’anesthésique et que j'arrache la dent  avec des tenailles, ça vous ne coûtera que 80 euros.
- Non gémit elle, c’est encore trop !
- Mmm dit le dentiste, je peux laisser un de mes étudiants le faire sans anesthésie et avec des vieilles pinces et je ne vous facturerai que 20 euros.
- Super dit la femme, alors je prends rendez-vous pour mon mari Moyshé jeudi prochain. 

Au restaurant :
Un rabbin commande une soupe dans un restaurant
Le serveur la lui apporte, la pose sur la table puis repart.
Alors le rabbin lui dit :
- Goûtez moi cette soupe.
- Pas de problème, si la soupe est trop froide je vous la change, répond le serveur.
- Non, non, goûtez cette soupe !
- Mais monsieur, pas de problème, je vous en apporte une nouvelle toute chaude, dit le serveur.
- j‘ ai dit goûtez ! insiste le rabbin.
Le serveur s’approche et demande :
- Mais où est votre cuillère ?
- Ot azoï ! (Et ben voilà!)

Vente de pantalons le chabat :
Un juif propose des pantalons à la vente le jour du chabat :
- Regardez ces superbes pantalons, ils sont à vous à moitié prix.
Un passant lui dit :
- Honte à vous ! Vous osez faire des affaires le chabat ?
Le vendeur lui rétorque :
- Je vous propose un pantalon à moitié prix et vous appelez ça des affaires ?

Demande en mariage :
Hershl demande la main de la jolie Sarah devant son futur beau-père. 
Le père de Sara le regarde alors droit dans les yeux et lui dit :
- Jeune homme, êtes vous en mesure de nourrir une famille ?
- Mais naturellement, s’empresse de répondre Hershl.
- Réfléchissez bien, poursuit le père. Nous sommes en tout neuf personnes.


Mon fils est médecin :
Une mère juive vante les mérites de son fils à une de ses amies :
- Mon fils est docteur, c'est un excellent praticien, tu devrais aller le consulter !
- Mais je n'ai pas besoin, je ne suis pas malade.
- Ben va le voir 
quand 
même, il est si doué qu'il te trouvera quelque chose. 

Au tribunal :
N.B.: "
kanayn-oreh" signifie "blé nara" (que je sois protégé du mauvais œil).
Mr Popowitz est appelé à témoigner 
dans un procès au tribunal.
- Quel est votre âge ?, demande le juge.
- J’ai, kanayn-oreh, quatre-vingt-onze ans.
- Excusez-moi, qu'avez-vous dit ?
- J’ai dit que j'ai, kanayn-oreh, 91 ans.
- Monsieur, s'il vous plaît répondez juste à la question sans fioritures, crie le juge frustré.
- Je vous demande encore, quel âge avez-vous ?
- Je vous l’ai dit, Kanayn-horeh, j’ai quatre-vingt-onze ans.
Le juge très en colère, commence à perdre patience et donne des instructions :
- Le témoin répondra à la question simplement et clairement, ou il sera coupable d'outrage au tribunal.
L'avocat de la défense se lève et s'approche du banc.

- Votre Honneur, je crois que je peux résoudre ce problème. Puis-je demander ?
- Si vous pouvez faire avancer ce procès alors allez- y.
- Mr Popowitz, permettez-moi de vous demander, kanayn-oreh, quel âge vous 
avez ?
Et Mr Popowitz répond: 
- Quatre-vingt-onze ans.

Des voisins trop bruyants :
Chaque soir,Yosselé est importuné par ses voisins du dessus, qui écoutent très fort la musique. Un jour, il leur rend visite, et leur dit qu'il n'a pas de lecteur de CD et qu'il aimerait bien lui aussi profiter de leur musique. Il leur propose un euro par jour, s'ils veulent bien augmenter un peu le son.
Les voisins sont d'accord.
Pendant une semaine, Yosselé se met des boules Quies tant que la musique est insupportable, et tous les matins, à 8 heures, il dépose sa pièce d'un euro.Le 8ème jour, Yosselé ne leur apporte pas l'euro. A 8h05, les voisins viennent réclamer l'argent. Yosselé leur explique qu'il n'a plus les moyens de payer pour la musique, alors les voisins s'exclament : "Plus d'argent, plus de musique !".
Cela n'a coûté que 7 euros mais maintenant ça fait des mois que Yosselé dort tranquille...

La rue des rosiers :
Un couple ashkénaze d'un certain âge se promène dans Paris, lorsqu'un jeune homme perdu demande :
- s'il vous plait, ou se trouve la rue des rosiers ?
Le monsieur explique : 

- tout droite, c'est pas la primière roue, c'est pas la duzième roue, c'est la trousième roue à droite.
- merci monsieur !
Sa femme lui donne un coup avec son sac à main,et lui dit:

- ma coumbien du fois ju tu dis, on dit pas la roue, on dit la rie !

Première femme juive élue comme Présidente des États Unis :
En l’an 2055, Susan Goldfarb est la première femme juive a être élue comme Présidente aux États Unis.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C’est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t’inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas… tout le monde séra élégante… jé n’ai rien à mé mettre…
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?
La future Présidente répond :
- Ne t’inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !

La mère finit par accepter, et le 20 janvier 2055, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d’elle et lui dit :
- Vo voyez, cé dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant :

- oui, je vois… 
Et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr!







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