Blagues Juives IX

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Abraham et David, deux associés et patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui peut les sauver est d'obtenir un prêt de leur banque. Ils font alors le nécessaire auprès de leur conseiller financier, qui leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin
de la semaine, ça voudra dire que le prêt
vous est accordé.
Les jours passent. Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit et toute la matinée, guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers lui, et prend l'enveloppe. S'attendant au pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et d'un immense sourire sur son visage, dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
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La petite Sarah, dix-sept ans, pleure. Son père apprend qu'elle est enceinte, et lui demande:
- Qui est donc celui qui t'as fait ça ?
- C'est Elie Epstein, le milliardaire.
Le père décide alors de le trouver. Elie Epstein est en conseil d'administration, au 52 ème  étage de son propre gratte-ciel. Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:
- Je sais pourquoi vous êtes venu. Ecoutez, on va s'arranger. J'offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus 500 000 dollars par jour au petit qui va naître.
Le père dit:
- OK, mais si elle fait une fausse couche, vous lui donnez une deuxième chance ?
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Jacob rencontre Réouven dans la rue.
- Alors 
Réouven, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, d'ailleurs comme tu le vois, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- C'est super, et où vas-tu ?
- À Jérusalem.
- Très bien, mais où est ta femme ?
- Au magasin, comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

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Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute de Deauville.

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Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent.
- Mon D.ieu, Abraham, que dois-je faire ?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
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Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:
- Vous vous moquez du monde, j'entends votre chaîne hi-fi, comme si elle était installée chez moi!
- Ah bon, fait le sans-gêne. Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!
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Un jour de tempête, un bateau fait naufrage au large d'une petite île déserte du Pacifique. Un seul homme a survécu, c'est un Juif religieux.
Il s'organise une petite vie, observant le Chabat, les fêtes, respectant les règles de l'alimentation cachère. Dix ans passent, et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coule au large de la petite île. Une seule personne survie, une jeune femme. Apres avoir repris connaissance, le naufragé lui raconte son histoire, et elle en est très émue.
- Seul pendant dix longues années!
Elle commence à battre des cils, prend une pose coquette, et lui déclare d'un ton langoureux, sûre de sa séduction:
- je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué toutes ces années!
Lui, enthousiaste et ravi répond:
- Vous m'avez apporté des matsots!
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Un groupe d'immigrants juifs de Russie arrive à l’aéroport Ben Gourion. Des journalistes sont là pour les interroger. Parmi eux, on remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale. Tout naturellement, les journalistes s'adressent à lui:
- Pouvez vous nous dire quelle est la situation économique en Russie ?
- Bah, fit le brave Juif en se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
- Et dans le domaine du logement ?
- Eh bien, on ne pas se plaindre.
- Et l'antisémitisme ?
- On ne peut pas se plaindre.
- Si c'est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici ?
Et le vieux sage répond:
- Parce qu'ici, on peut se plaindre!
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Un juif rentre dans un magasin de pompes funèbres israélite.
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben voila, ma femme vient de décéder, et je viens pour organiser son enterrement.
- Mais, vous n'avez pas déjà perdu votre femme l'année dernière ?
- Oui oui, mais je me suis remarié...
- Ah bon, je ne savais pas. Mazel tov!!!
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C'est un vieux juif qui est sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite et lui dit:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi, avant de nous quitter ?
Le vieux père lui répond:
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mère sait si bien préparer.
Alors le fils court à la maison, et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Il dit alors à sa maman:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois.
Et la mère lui répond:
- Ah non mon fils, ce strudel, c'est pour après les funérailles.
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Pendant la guerre du Golfe, un groupe de voisins se retrouve dans le même abri durant une alerte.
Un des hommes se rend compte tout à coup qu'il a oublié son dentier chez lui.
- Oh zut, j'ai oublié mon dentier, je remonte le chercher!
Son voisin:
- Et pourquoi tu en aurais besoin, tu crois qu'ils vont t'envoyer des sandwichs.
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Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants en France, et pas seulement des Juifs ?
C'est pour qu'il y ait des gens qui achètent au détail.
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À New York, Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 100 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 100 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 10.000 dollars et vous faites la circoncision de mon dobermann.
- Ah!, ça change tout s'il s'agit d'un Dobermann...
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Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion. Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.
À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion, fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
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Un ancien Israélien demande à un nouvel immigrant:
- Sais-tu comment on fait ici pour acquérir une petite fortune ?
Le nouveau:
- Non!
L'ancien:
- En arrivant avec une grosse.




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