Blagues Juives VIII

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 Un mendiant juif interpelle un jeune homme, qui vient de lui donner 1€.
- Il y a deux ans, vous m’avez donné 10€,  et l’an dernier 5€.
- Il y a deux ans, mon ami,

j’étais célibataire, répond l’homme. Et l’an dernier, je me suis marié, et cette année j’ai eu un enfant.
- Quoi? Vous vous servez de mon argent pour faire vivre votre famille.
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Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît? Demande la mère.
- Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l’enfer.
- Qu’il t’épouse et il y croira.
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C'est Jacob qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie.
À la fin de la consultation, il demande:
- Alors docteur, combien je vous dois ?
- Ça fera 50 zlotys.
- 50 zlotys ? C'est impossible.
- Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys.
- 30 zlotys pour une consultation, c'est ridicule!
- Bon, alors 20 zlotys.
- Mais enfin, qui a autant d'argent ?
Le cardiologue énervé répond:
- Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez moi le camp!
- Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Jacob.
- Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter le médecin le plus cher de la ville ?
- Ah, moi, vous savez, docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher.

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Que dit un juif quand il rencontre un autre juif sur une piste de ski ?
Réponse : Slalom
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C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites.
- Quoi ? Qu'est ce que vous racontez-la ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites.

D'ailleurs j'ai fait un test: je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse. Ils sont tous antisémites, je vous dis !
- Mais c'est quoi cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs ou tous les coiffeurs ...
- Les coiffeurs, pourquoi les coiffeurs ?
- Ben, vous voyez, vous aussi !
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Un émigré juif arrive en Belgique. Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état civil de lui donner un nom plus courant. L'employé lui demande comment il s'appelle. Il répond Katzman. L'employé réfléchit: 
- Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler chalom.
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Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 € d'argent de poche. Le papa répond:
- Quoi ? 4 € ? Qu'est-ce tu vas faire avec 3 €, on ne peut rien s'acheter avec 2 €, allez tiens, voilà 1 € et partage avec ton frère.
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Trois mères juives discutent:
La première dit:

- mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter la moitié de Paris.
La deuxième répond:
- mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter la ville de Paris tout entière.
La dernière rétorqua alors:
- qui vous dit que mon fils veut vendre?
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C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque.
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés. Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre. 
Une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa. Et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.
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La baronne de  Rotchild se présente dans les bureaux d'El Al  à New-York afin d'acheter un billet pour Israël. Elle porte un chien dans son sac.
- Je veux prendre mon chien avec moi, dit-elle.
- Impossible, lui répond l'employé.
- Je veux mon chien avec moi, insiste-t-elle.
- C'est interdit, mais nous avons dans l'avion un compartiment réservé aux animaux domestiques, votre chien y sera tout à fait en sécurité.
La baronne finit par accepter, et l'animal est emmené avec les bagages. A l'arrivée de l'avion à l'aéroport Ben-Gourion, le steward s'aperçoit avec horreur que le chien est mort. Que va-t-il pouvoir raconter à la baronne ? Il appelle un assistant à la rescousse:
- Regarde bien ce chien, lui dit-il, c'est un cocker roux  clair, une race très rare. Tu vas à Tel-Aviv, tu m'achètes un cocker roux clair de la même taille que celui-ci, et tu reviens le plus vite possible. Je ne veux pas d'incident diplomatique.
Le steward de son côté, retient la femme, lui raconte que les formalités douanières sont longues avant d'admettre un chien dans le pays.
L'assistant arrive avec le chien vivant qu'il a payé une petite fortune. Le steward le substitue au chien mort et le présente soulagé à la femme. Celle-ci a à peine jeté un coup d'oeil, qu'elle s'écrit:
- Ce n'est pas mon chien ! Ce n'est pas mon chien !
- Mais si madame, c'est votre chien.
- Non, ce n'est pas mon chien, répète la 
baronne en criant.
- Comment ça ? demande le steward.
- Mon chien était mort, je l'amenais pour l'incinérer en Terre sainte.

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Savez-vous que c'est un tunisien qui a écrit la Torah ?
Car D. est un, et la Torah est une! (la Torah est tune)

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Petite annonce parue dans un journal juif:
"à l'approche de Pessah, suis à la recherche d'un logiciel pouvant débarrasser mon ordinateur de tous les cookies qui l'encombrent depuis que j'utilise internet".
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Avant de partir en voyage pour affaires, un business-man de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New-Yorkaise et demande un prêt immédiat de 1000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour le lui accorder. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de sa Rolls
-Royce  en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 1000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls-Royce . Le guichetier lui répond:
- ça fera 1000 $ de capital et 9.50 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.
A ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 1000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 9.50 $?

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Un jour, une très vieille mère juive tombe dans le coma. A demi inconsciente, elle aperçoit son fils à ses côtés et lui demande:
- Dis Jacob est-ce que je vais aller à l'hopital ? Est-ce que tu m'as appelé une ambulance ?
Et le fils lui répond:
- Mais non maman, j'ai voulu faire des économies, alors j'ai commandé directement le corbillard.
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Moché vit seul avec son chien. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Moché est bouleversé. Il s'en va voir le Rabbi de la communauté et lui demande:
- Rabbi, mon chien est mort. Je n'avais que lui au monde. Pourriez-vous lui lire des téhilim  avant de l'enterrer ?
Le Rabbi lui répond:
- Hé non, malheureusement, c'est impossible pour un animal.
Moché dit:
- D'accord. Je vais essayer auprès d'un curé, vous pensez qu'un don de

1000 € suffirait ?
Et le Rabbi répond:

- De quel race était votre chien ?
- Un doberman.
- Un doberman, pourquoi ne pas me l'avoir dit dés le départ, c'est d'accord pour les téhilim.
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Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son ami d'enfance.
Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison. Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce.
- Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine ?
- Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout!
- Comment ça ?
- Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande...
- Et le troisième alors ?
- Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon...
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Moché Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles. Il demande un formulaire d'inscription. Il découvre les questions au fur et à mesure.
Première question, le nom:
- Aïe ! Je ne vais pas mettre Levy. Rusons, je mets Dupont.
Deuxième question, le prénom:
- Si je mets Moché, ils vont se douter de quelque chose. Je vais mettre Michael... non, plutôt Jean.
Troisième question, le lieu de naissance:
- Je ne vais pas mettre Varsovie, plutôt Paris.
Quatrième question, la profession:
- Tailleur ? C'est risqué. Avocat, c'est une profession respectable. Et s'ils me parlent de droit, je leur demanderai des honoraires exorbitants, ça les découragera.
Dernière question, la religion:
- Soyons malins... Je vais mettre goy...

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Une famille juive est en vacance à la mer. Soudain, la mère voit son fils se débattre dans l'eau. Elle alerte aussitôt le maître nageur et les autres baigneurs :
- Au secours, au secours, il y a mon fils médecin qui est en train de se noyer !



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