BLAGUES ET HUMOUR JUIF: Blagues Juives VII

Définition d'un génie:
Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive.histoire drole, histoire comique, blague, rire, blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif, histoire drole,
A Deauville, un type rentre dans un bar et commande un gin.
Soudain 20 séfarades se retournent et lui demandent :
- Quelle taille ?

Madame Goldstein raconte à tous les amis de la famille :
- Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite après chabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano!
Après chabbat, dans le salon des Goldstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note. À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte :
- Dis-donc Rébecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien
si doué !
- Oy, pas tant que ça, répond madame Goldstein, c'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine.

- Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre imperturbable continue de lire la Torah. Un long moment passe et le jeune redemande:

- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure?
L'autre homme ne bouge pas et ne répond pas.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30, dit le juif religieux.
- Mais pourquoi vous me le dites que maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure!
L'autre répond:

- Si tout à l'heure, je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre!

Un jeune Juif téléphone à sa mère:
- Allô maman, c'est David.
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui, tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux! Comment s'appelle-t'elle?

- Vous allez venir, hein ?

- C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme...oh là là, que ton pauvre père aurait aimé être là!
- Ben, c'est qu'elle est noire..
- Noire! mais c'est rien ça, c'est merveilleux, mon fils se marie...

- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience, c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant!
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire! tu vas te marier, la vie est belle!
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez. Venez dormir à la maison, vous dormirez dans ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben, et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurt...

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin:
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit.
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez!
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé:
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas! Je ne puis prendre épouse!
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez!
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Un vaisseau spatial débarque sur terre. Un extraterrestre descend et entame la conversation avec un terrien qui passait par là:
- Bonjour, ami humain. Nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques.
- Bienvenue sur terre, amis extraterrestres, dit le terrien. Je suis très content de vous voir. Quand je vais raconter ça à mes amis...A propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah! Et alors, pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Super! Oui, mais, chez vous, l'or doit être facile à trouver. Vous avez une grosse chevalière en or sur chaque doigt (soit 21). Vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien, seulement les Juifs.

Un prêtre dit à son copain rabbin:
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser. Alors je lui réponds:

- mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le tour est joué.
le rabbin:

- Génial, on essaie demain ?
- Ok.
Le lendemain les deux compères vont au restaurant. Entrée, plat de résistance, fromage ...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond:
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute:
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie!!!
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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable des annonces de Nécrologies. Le gars du journal lui répond:

- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- Moché Bensoussan est mort.
- Et c'est tout ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce, et c'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez "Moché Bensoussan est mort...Mercedes 300 SL à vendre..."

Moché et David sont chez le rabbin. Moché lui demande:

- M. le grand rabbin, est-ce que le noir est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant de réponse, convoque deux autres rabbins, faisant des recherches dans le tamuld et en fin de compte, le rabbin répond à Moché:

- Eh ben, oui, le noir est considéré comme une couleur parce qu'il est par définition l'absence des autres couleurs.
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors le rabbin réunit tous autres rabbins de la ville et ils concluent que Oui, le blanc est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs.
Alors Moché se retourne vers David et lui dit:

- Tu vois, je t'avais dit que je t'avais vendu une télé couleur...
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Un mendiant sonne à la porte de David:
- Vous n'auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, voulez vous de la soupe de la veille ?

- Oh oui, oh oui!
- Ben repassez demain!

Sarah amène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui faire faire un beau costume pour sa Bar-mitzva.
- Bonjour Sarah.

- bonjour Samy. Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit.
Isaac lui promet un costume exceptionnel, et il prend les mesures du futur bar-mitzva.
Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Samy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate. Les deux sont trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur, le costume taillé a affreusement rétréci, et les bras et les jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel:
- Mon d.ieu, comme il a grandi!

Abraham dit à Jacob:
- Je suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le médecin, parce que ça coûte cher.

- Tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif. Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié du prix de la consultation.
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout haut:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!

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Un juif de Jérusalem voit un billet de 500 chéquels sur la chaussée. Il se précipite pour le ramasser, et manque de chance, il se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès: "Mort naturelle".
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Un Juif, loueur de voiture, se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 1000€, plus 900€ pour les repas.
- Comment, s'exclame-t-il, vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture. Je n'ai rien mangé car votre nourriture n'est pas cacher.
- Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde. Vous nous devez 1900€.
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 5000€.
- Comment ?, demande le gérant.
- Je vous paye les 1900€, mais vous, vous m'en devez 5000, parce que trois nuits de suite, vous avez utilisé ma Ferrari, 5000 moins 1900, ça fait 3100€.
- Mais... je n'ai pas touché à votre Ferrari, balbutie le gérant.
- C'est votre problème, ma Ferrari était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas utilisé, cela vous regarde!
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C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures.

Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:
- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux.
Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:

- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux.
Et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:

- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux.
Et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:

- Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous.
Un homme sort de la file et s'écrie:
- il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers.

Une touriste, se promenant dans un quartier juif, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire.
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis mohel et je fais des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?

C'est un juif qui va à la synagogue le vendredi soir. Il se rend compte qu'il a oublié un billet de 200 € sur lui, et qu'il n'a pas le temps d'aller le déposer à la maison. Comme chabat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de dinim et y dépose son billet à la page où est il écrit "Tu ne voleras point."

Chabat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 € dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la page et la première chose qu'il lit est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain".
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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion
Le catholique dit :

- J'ai une grande fortune, et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit:

- Je suis très riche et j'achèterais bien la Géneral Motors !
Le musulman dit:

- Je suis un prince fabuleusement riche, et je vais acheter Microsoft !
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Formulaire de réservation des places de Kipour à la Synagogue :
Lors des dernières fêtes de Tichri, nos coreligionnaires ont exprimé leur souci et désir de déterminer avec plus de précision l'affectation de leur place à la Synagogue. Aussi afin de répondre à votre attente et de vous attribuer la place de votre choix, nous vous demandons de bien vouloir nous adresser ce formulaire dûment rempli et de nous le renvoyer dans les plus brefs délais, au Secrétariat de la Synagogue.
1. Je préférais être assis...
___ du coté des gens qui parlent
___ du cote des gens qui prient
2. Si assis dans la section des parleurs, quelle catégorie préféreriez-vous?
___ Affaires
___ Sports
___ Médecine
___ Maladies graves qu'auraient eu un des fidèles
___ Potins toutes catégories confondues
___ Potins concernant le Rabbin
___ Le Hazan
___ La voix du Hazan
___ La femme du Hazan
___ La femme du Rabbin
___ La voix de la femme du Hazan
___ Le Chamach
___ La femme du Chamach
___ Mode
___ Comment les autres sont habillés
___ Ou ils achètent leurs vêtements et combien
___ Les derniers achats (voiture, appartement...).
___ Les dernières fêtes (Brit Mila, Mariage...).
___ Les dernières vacances de vos proches et prix.
___ Votre famille
___ Votre belle famille
___ Les familles Royales
___ Autre sujet d’intérêt
3. Près de qui souhaiteriez vous être assis ?
___ Docteur
___ Dentiste
___ Gastro-entérologue
___ Pédiatre
___ Psychiatre pour enfant
___ Belle mère
___ Proviseur de lycée
___ Avocat
___ Huissier
___ Plombier
___ Autre
4. Je désire une place située
___ En bout de rangée
___ Près de la sortie
___ A Deauville
___ Près des Toilettes
___ Près de la table du Kiddouch
___ La ou je peux dormir
5. J'aimerais être assis la ou
___ Je peux voir ma femme
___ Je ne peux pas voir ma femme
___ Mon épouse ne peut pas me voir
6. Merci de ne pas me placer à coté des personnes suivantes: (Choix limité à 6 noms, au delà, peut-être serait-il bon de songer à changer de synagogue)
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Nom et prénom: _____________________
Montant du don offert à la synagogue:____ €

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