Un rabbin se fait arrêter par la police car il roule à 180 km/h. Le policier lui demande d'ouvrir sa boite à gant, et de lui donner ses papiers. Le Rabbin dit:
- Je ne peux pas ouvrir ma boite à gant car j'ai de la drogue dedans.
- Comment, dit le policier, ouvrez-moi le coffre immédiatement!
- Je ne peux pas, répond le rabbin, j'ai des armes dans le coffre!
Le policier appelle alors sa hiérarchie, informant avoir arrêté un rabbin qui roulait à 180 km/h en possession de drogue et d'armes.
Le commissaire arrive sur les lieux et demande au rabbin d'ouvrir la boite à gant qui se révèle être vide. Idem pour le coffre également vide.
Le commissaire de police dit au Rabbin:
- Le policier nous a dit que vous aviez de la drogue et des armes.
Le rabbin répond:
- Je parie qu'il vous a dit aussi, que je roulais à 180 km/h!!!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
New-York est infestée de rats. On en trouve partout dans toute la ville, sauf dans la synagogue. Le maire de New-York décide donc d'aller voir le rabbin pour en savoir plus.
Le rabbin:
- On ne comprend rien, on les élève, on leur apprend l'hébreu, puis la Torah et après la bar-mitsva, on ne les revoit plus.
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Quelle est la différence entre une mère goy et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy dit "Mange ou je te tue!"
La mère juive dit "Mange ou je me tue!"
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C'est un père Noël juif qui entre et qui dit:
- Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?
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Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont sur les lieux de l'accident, et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là!
- Ahhhaaah
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah
- Est ce que ca va?
- Ahhhaaah, ahhhaaah.... arrêtez le compteur!!!
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Variante:
Un juif, un arabe, et un chrétien sont dans un taxi.
Le taxi loupe son virage et tombe d'une falaise.
L'arabe :
L'arabe :
- halla Ouak....sauve moi !
Le chrétien :
Le chrétien :
- Sté Marie pleine de Grace ....ayez pitié de moi.
Le juif:
Le juif:
- ARRÊTEZ LE COMPTEUR...
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David et Moché discutent dans la rue:
- ça va ?
- Oui, et toi ?
- Eh bien, ça va. Et ta femme...
Et là, David s’aperçoit qu'il a fait une gaffe car la femme de Moché est morte. Il se rattrape et dit :
- Ta femme, eeuh ...toujours morte ?
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Trois rabbins passent devant une église et voient un écriteau.
- Incroyable! Vous avez vu, ils offrent 1 000 euros pour une conversion au christianisme.
- Incroyable en effet, moi je pense que c'est impossible.
- Eh bien moi, dit le troisième, j'en aurai le cœur net. Et il entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres l'interrogent:
- Alors, c'est vrai cette histoire de 1 000 euros ?
L'autre s'emporte:
- C'est quand même incroyable, ça, vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Sarah vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter leurs condoléances. Elle leurs explique que son mari, avant de quitter ce monde, avait bien organisé ses obsèques. Il m'a laissé 3 enveloppes.
- La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
- La deuxième pour le cercueil, j'en ai commandé un, intérieur en satin, et les poignées en ivoire.
- La troisième pour la pierre. J'en ai choisi une magnifique, regardez!
Elle tend sa main et montre sa magnifique bague...blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche de madame Bensoussan, une dame d'un certain age, et lui dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin:
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre! blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
David est dans une mauvaise passe, financièrement. Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie, pour pouvoir s'en sortir. Il se rend à la synagogue et se met à prier.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue, et prie de nouveau, en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, la cacherout et qu'il a même fait des dons pour des associations juives.
De nouveau, il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir, il allait se remettre à prier, lorsqu'une voix surgit de là haut et lui dit:
- D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter au moins un ticket.
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On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants juifs en confection font visiter à leur confrère parisien, leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier:
- Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée. Grâce à D.ieu, l'assurance a payé les dégâts et j'ai pu rénové grâce aux indemnités.
Le second:
- J'allais commencer les soldes quand l'inondation est arrivée. Grâce à D.ieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison.
Le troisième:
- J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée. Grâce à D.ieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour.
Le confrère parisien:
- L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?
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Nos ancêtres, en sortant d'Egypte ont marchés 40 ans dans le désert, et pourquoi, pour arriver dans ce tout petit pays... Mais pourquoi donc, n'ont ils pas marcher encore 10 ans de plus, on serait aujourd'hui à Miami!!!
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Yaacov regarde son acte de mariage silencieusement, de manière très attentive, depuis deux heures. Son épouse, Sarah qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:
- Chéri, que regardes-tu ainsi?
- Je cherche la date d'expiration!
- ça va ?
- Oui, et toi ?
- Eh bien, ça va. Et ta femme...
Et là, David s’aperçoit qu'il a fait une gaffe car la femme de Moché est morte. Il se rattrape et dit :
- Ta femme, eeuh ...toujours morte ?
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Trois rabbins passent devant une église et voient un écriteau.
- Incroyable! Vous avez vu, ils offrent 1 000 euros pour une conversion au christianisme.
- Incroyable en effet, moi je pense que c'est impossible.
- Eh bien moi, dit le troisième, j'en aurai le cœur net. Et il entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres l'interrogent:
- Alors, c'est vrai cette histoire de 1 000 euros ?
L'autre s'emporte:
- C'est quand même incroyable, ça, vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Sarah vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter leurs condoléances. Elle leurs explique que son mari, avant de quitter ce monde, avait bien organisé ses obsèques. Il m'a laissé 3 enveloppes.
- La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
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- La troisième pour la pierre. J'en ai choisi une magnifique, regardez!
Elle tend sa main et montre sa magnifique bague...blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
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Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin:
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Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue, et prie de nouveau, en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, la cacherout et qu'il a même fait des dons pour des associations juives.
De nouveau, il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir, il allait se remettre à prier, lorsqu'une voix surgit de là haut et lui dit:
- D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter au moins un ticket.
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Le premier:
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Le confrère parisien:
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Nos ancêtres, en sortant d'Egypte ont marchés 40 ans dans le désert, et pourquoi, pour arriver dans ce tout petit pays... Mais pourquoi donc, n'ont ils pas marcher encore 10 ans de plus, on serait aujourd'hui à Miami!!!
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Une mère juive se précipite dans la chambre de son fils:
- Simon, tu dois te lever pour aller au lycée.
- Je ne veux pas aller au lycée.
- Tu dois y aller, lui répond sa mère.
- Non, je ne veux pas y aller. Les professeurs me haïssent et les enfants se moquent de moi.
- Simon tu n'as pas le choix, tu dois aller au lycée.
- Ouais? Donne-moi une seule raison, lui répond Simon.
- Tu as 52 ans et tu es le principal du lycée!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années.
- On m'a dit que ton fils s'est marié... Mazel Tov!
- Oy Oy Oy, ne me parle pas de ce malheur! C'est une véritable catastrophe. Son épouse ne fait rien de sa journée. Elle fait la grasse matinée, et mon fils lui apporte les croissants au lit. Elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table. Elle se prélasse à longueur de journée!
- Oh ma pauvre! et ta fille, s'est elle enfin mariée ?
- Ah ma fille, au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage. Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Rebecca, onze ans, rentre de l’école:
- Maman, Maman, la maîtresse veut que demain, nous venions en costume traditionnel!- Oh, chéri, tu entends ça! La petite, elle n'a pas encore douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure! blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Un vieux juif est admis dans un hôpital catholique pour y subir une opération. Une bonne sœur lui demande qui paiera, et le vieil homme répond:
- La seule parente que j'ai est ma sœur, mais c'est une vieille fille qui s'est convertie au catholicisme et qui est devenue nonne.
- Une minute, je vous prie, répond la bonne sœur vexée, il faut juste que vous sachiez que nous ne sommes pas des vieilles filles, mais que nous sommes mariées à Notre-Seigneur J-C.
- Bien, répond le vieil homme, alors dans ce cas, envoyez la note à mon beau-frère! blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Un juif russe a pris le bateau pour le Nouveau Monde. A chaque repas, il se trouve à la même table qu'un français, avec lequel, il ne peut absolument pas communiquer. Il ne parle que le russe et le yiddish, et le français ne comprend aucune de ces deux langues. Au début du premier repas, le français s'incline et dit:
- Bon appétit.
Le juif hésite, puis répond:
- Pinsky.
A chaque repas, le français souhaite un bon appétit, et le juif répond par son nom. Un autre passager qui a observé la scène révèle à Pinsky:
- Tu sais, " bon appétit " n'est pas son nom, cela veut dire qu'il te souhaite un agréable repas.
- Ah!
Au repas suivant, quand le français s'approche, Pinsky s'incline et dit:
- Bon appétit.
Le français, heureux:
- Pinsky!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Un Juif religieux se rend en Alaska pour affaire. En se promenant pour visiter le pays, il se rend compte qu’un ours blanc le suit. Il prend peur, et fuit en courant. Fatigué, voyant un banc dans une allée, il s'assoit pour se reposer. Par la même occasion, il sort son livre de prière et implore D.ieu de le sauver de cette situation, et d’écarter cet ours de sa vue.
Un instant plus tard, il voit l'ours blanc s'asseoir a coté de lui, mettre une Kippa sur la tête, et commencer aussi à s'adresser à D.ieu. Étonné, le religieux lui demande:
Une mère juive se précipite dans la chambre de son fils:
- Simon, tu dois te lever pour aller au lycée.
- Je ne veux pas aller au lycée.
- Tu dois y aller, lui répond sa mère.
- Non, je ne veux pas y aller. Les professeurs me haïssent et les enfants se moquent de moi.
- Simon tu n'as pas le choix, tu dois aller au lycée.
- Ouais? Donne-moi une seule raison, lui répond Simon.
- Tu as 52 ans et tu es le principal du lycée!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années.
- On m'a dit que ton fils s'est marié... Mazel Tov!
- Oy Oy Oy, ne me parle pas de ce malheur! C'est une véritable catastrophe. Son épouse ne fait rien de sa journée. Elle fait la grasse matinée, et mon fils lui apporte les croissants au lit. Elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table. Elle se prélasse à longueur de journée!
- Oh ma pauvre! et ta fille, s'est elle enfin mariée ?
- Ah ma fille, au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage. Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Rebecca, onze ans, rentre de l’école:
- Maman, Maman, la maîtresse veut que demain, nous venions en costume traditionnel!- Oh, chéri, tu entends ça! La petite, elle n'a pas encore douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure! blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Un vieux juif est admis dans un hôpital catholique pour y subir une opération. Une bonne sœur lui demande qui paiera, et le vieil homme répond:
- La seule parente que j'ai est ma sœur, mais c'est une vieille fille qui s'est convertie au catholicisme et qui est devenue nonne.
- Une minute, je vous prie, répond la bonne sœur vexée, il faut juste que vous sachiez que nous ne sommes pas des vieilles filles, mais que nous sommes mariées à Notre-Seigneur J-C.
- Bien, répond le vieil homme, alors dans ce cas, envoyez la note à mon beau-frère! blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Un juif russe a pris le bateau pour le Nouveau Monde. A chaque repas, il se trouve à la même table qu'un français, avec lequel, il ne peut absolument pas communiquer. Il ne parle que le russe et le yiddish, et le français ne comprend aucune de ces deux langues. Au début du premier repas, le français s'incline et dit:
- Bon appétit.
Le juif hésite, puis répond:
- Pinsky.
A chaque repas, le français souhaite un bon appétit, et le juif répond par son nom. Un autre passager qui a observé la scène révèle à Pinsky:
- Tu sais, " bon appétit " n'est pas son nom, cela veut dire qu'il te souhaite un agréable repas.
- Ah!
Au repas suivant, quand le français s'approche, Pinsky s'incline et dit:
- Bon appétit.
Le français, heureux:
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Un Juif religieux se rend en Alaska pour affaire. En se promenant pour visiter le pays, il se rend compte qu’un ours blanc le suit. Il prend peur, et fuit en courant. Fatigué, voyant un banc dans une allée, il s'assoit pour se reposer. Par la même occasion, il sort son livre de prière et implore D.ieu de le sauver de cette situation, et d’écarter cet ours de sa vue.
Un instant plus tard, il voit l'ours blanc s'asseoir a coté de lui, mettre une Kippa sur la tête, et commencer aussi à s'adresser à D.ieu. Étonné, le religieux lui demande:
- Mais pourquoi pris tu donc?
Et l'ours rétorque:
Et l'ours rétorque:
- Je remercie D.ieu de m'avoir envoyé de la viande Cachère.
blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour
Un homme juif âgé, est finalement autorisé à quitter la Russie, afin d'émigrer vers Israël.
A l'aéroport de Moscou, quand la douane fouille ses bagages, l'officier trouve un buste de Lénine.
Le douanier :
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Un homme juif âgé, est finalement autorisé à quitter la Russie, afin d'émigrer vers Israël.
A l'aéroport de Moscou, quand la douane fouille ses bagages, l'officier trouve un buste de Lénine.
Le douanier :
- Qu'est-ce ?
Le vieil homme :
Le vieil homme :
- Qu'est-ce, qu'est-ce ? Il ne faut pas dire qu'est-ce mais qui est-ce ?. C'est Lénine, l'homme génial aimé de tout les travailleurs.
L'officier se met à rire, et le laisse passer.
Le vieil homme arrive enfin à l'aéroport de Tel Aviv, où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier :
L'officier se met à rire, et le laisse passer.
Le vieil homme arrive enfin à l'aéroport de Tel Aviv, où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier :
- Qu'est-ce ?
Le vieil homme :
Le vieil homme :
- Qu'est-ce, qu'est-ce ? Il ne faut pas dire qu'est-ce, mais qui est-ce ?. C'est Lénine ! et je vais garder ce buste, afin que chaque jour, il me dissuade de revenir en Russie.
L'officier se met à rire et le laisse passer.
Quand le vieil homme arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit désempaqueter le buste et lui demande :
L'officier se met à rire et le laisse passer.
Quand le vieil homme arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit désempaqueter le buste et lui demande :
- Qui est-ce ?
Le vieil homme :
Le vieil homme :
- Qu'est-ce, qu'est-ce ? Il ne faut pas dire qu'est-ce, mais qui est-ce ?. Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur.
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