Abraham se plaint à son ami Isaac:
- Chaque nuit, j'ai des insomnies et je n'arrive pas à dormir.
- Ben tu devrais compter les moutons.
- Hein, compter les moutons ?
- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir.
Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
- Tu sais, j'ai compté les moutons comme tu me l'avais dit. Eh bien, ça ne va pas.
- Ah bon, et pourquoi ?
- Parce qu'arrivé à 5000, je me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus. Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher !
Concernant la reconnaissance de la Palestine à l'UNESCO, Bibi aurait dit à Mahmoud Abbas :
Il ne faut pas mettre la charia avant l’hébreu
Un bon chrétien va voir le curé de sa paroisse :
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché. Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un péché, mon fils, bien au contraire, répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 500 francs pour chaque mois qu'il passait.
- Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave, répond le curé.
- Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie...
Une personne voulant appeler la Banque de France compose un faux numéro, et tombe sur un commerçant du Sentier.
- Allo, je suis bien à la Banque de France ?
Et l'autre répond :
- Bientôt, si D.ieu veut, bientôt...
Le commandant de bord d'un avion Syrien lance un SOS :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous venons de perdre un moteur. Nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël.
Pas de réponse.
Un peu plus tard, il annonce :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu deux moteurs et nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient, sauf en Israël.
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote annonce :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons rééllement besoin d'aide. Nous avons perdu trois moteurs et nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient, sauf en Israël.
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel :
- À l'aide, à l'aide, ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous écraser. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient, même en Israël.
Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit :
- Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines, nous sommes prêts à vous aider.
Le commandant de bord répond dans un soupir :
- D.ieu vous bénisse. Que devons nous faire ?
Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond :
- Répétez après moi "Yitgadal, vé'yitkadash ..."
En 2020, deux astronautes arrivent sur Mars.
Leur mission est de vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète.
- Passe-moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux. Ça permettra de vérifier si l'allumette reste allumée.
Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un Martien apparaît en agitant les bras :
- Non, Non, Non...il ne faut pas !
Les deux hommes se regardent, inquiets et disent :
- Y a-t-il sur Mars, un gaz explosif inconnu ?
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras.
- Non, Non, Non...il ne faut pas !
Nos deux astronautes, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens disent :
- Ça a l'air sérieux ! Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l'homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s'enflamme.
- Mais enfin, dit-il en s'adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d'allumer une allumette ?
- Parce qu'aujourd'hui, c'est Chabbat !
Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.
Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.
Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…
Joseph, un jeune enfant juif est inscrit par ses parents dans une école privée catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Pouvez vous me dire quel est le personnage historique le plus important au monde? Celui qui donnera la meilleure réponse gagnera un billet de 10 €. Je vous écoute :
Patrick :
- Le personnage le plus important est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien, c'est une bonne réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse.
Yossef :
- Je pense que le personnage le plus important est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Yossef la somme de 10 € pour sa réponse.
À la récréation, Yossef confie à ses camarades :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais "bizness is bizness".
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Un agriculteur israélien reçoit un riche texan pour lui faire visiter son kibboutz. Le texan lui dit:
- tu sais, moi, des fois, le matin je roule le long de mes terres et le soir je ne suis même pas arrivé au bout !.
Et l'israélien lui répond:
- moi aussi j'avais une voiture toute pourrie avant.
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Une mère juive appelle son grand fils :
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà, tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard, tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA, tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir, confection pour homme ou confection pour dame ?
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur gendre. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté de lui et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser te marier avec ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et D.ieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et D.ieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et D.ieu feront que tout ira bien...
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur gendre. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté de lui et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser te marier avec ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et D.ieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et D.ieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et D.ieu feront que tout ira bien...
Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour D.ieu!
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- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour D.ieu!
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C'est un désastre! Les savants prévoient la fin du monde dans 15 jours: un énorme déluge et aucun survivants...
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?
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David et Jonathan se racontent leurs rêves :
- Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa !
- Ton père a gagné 10 millions au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !
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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère maternelle.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi, tu te poses la question.
C'est une mère juive qui crie dans un bus :
- Y a-t-il un médecin ici, SVP vite un médecin !!!
Une personne de 30 ans accourt et dit :
- Oui c'est bon, je suis médecin.
Et la dame répond :
- Voudrais-tu que je te présente ma fille ?!!!
Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie.
- Et pour le second ?
- Elle est restée !
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C'est l'heure pour chaque président de s'adresser à ses concitoyens.
- Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Eclatez-vous, dépensez tout!
- En Russie, Poutine déclare: liberté d'expression et d'opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
- En Israël, Bibi déclare à la nation: il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l'eau ...
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C'est Yaacov qui retourne à son travail l’après-midi, il est tout égratigné à la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors son ami Moché lui demande ce qui lui est arrivé.
- Yaacov lui dit:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Moché lui répondit :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Yaacov :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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Un prêtre dit à son copain rabin:
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Aux USA Obama dit aux américains: vous avez 15 jours pour dépenser vos dollars. Eclatez-vous, dépensez tout!
- En Russie, Poutine déclare: liberté d'expression et d'opinion pour tout le monde. Dites tout ce que vous avez toujours pensé. Lâchez-vous!
- En Israël, Bibi déclare à la nation: il nous reste 15 jours pour apprendre à vivre sous l'eau ...
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C'est Yaacov qui retourne à son travail l’après-midi, il est tout égratigné à la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors son ami Moché lui demande ce qui lui est arrivé.
- Yaacov lui dit:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Moché lui répondit :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Yaacov :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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Un prêtre dit à son copain rabin:
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, un dessert, et ensuite je prends mon temps avec un bon café, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds :
- mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué !
le rabin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, un dessert, et ensuite je prends mon temps avec un bon café, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds :
- mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué !
le rabin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant. Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond:
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
Et le rabin rajoute:
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
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Deux juifs se rencontrent
-Tu as une belle montre
-C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir...
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-Tu as une belle montre
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A Paris, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmure : - La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
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Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabin : - Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?
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David et Jonathan se racontent leurs rêves :
- Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa !
- Ton père a gagné 10 millions au loto ?
- Non ! Mais il en rêve aussi !
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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère maternelle.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi, tu te poses la question.
C'est une mère juive qui crie dans un bus :
- Y a-t-il un médecin ici, SVP vite un médecin !!!
Une personne de 30 ans accourt et dit :
- Oui c'est bon, je suis médecin.
Et la dame répond :
- Voudrais-tu que je te présente ma fille ?!!!
Une belle-mère juive se confie à une amie :
- Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie.
- Et pour le second ?
- Elle est restée !
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