- Mr le Rabbin, voila, cela fait maintenant 3 ans que j'essai d’acquérir une maison plus grande. Je travaille dur et malgré cela, je n'y arrive pas.
Alors le Rabbin lui répond :
- écoute, tu va prendre une vache et tu vas la mettre dans ta maison.
- écoute, tu va prendre une vache et tu vas la mettre dans ta maison.
Moshé prend la vache et la rentre chez lui.
Deux semaines plus tard, il retourne le voir, et lui dit:
Deux semaines plus tard, il retourne le voir, et lui dit:
- Je ne comprend pas. Je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ? Je n'en peux plus, je veux une maison plus spacieuse car nous attendons un cinquième enfant.
Alors le rabbin lui dit :
- Bon, maintenant tu vas rajouter un mouton, et un cheval.
- Bon, maintenant tu vas rajouter un mouton, et un cheval.
Alors là, Moshé ne comprend plus rien, et se dit :
- Mais il est fou !
Alors il va revoir le Rabbin et lui dit :
- Mr le Rabbin, je ne comprends pas. Je vous explique que je voudrais une maison plus grande, et vous me dites de mettre plein d'animaux dedans.
- Mais il est fou !
Alors il va revoir le Rabbin et lui dit :
- Mr le Rabbin, je ne comprends pas. Je vous explique que je voudrais une maison plus grande, et vous me dites de mettre plein d'animaux dedans.
Alors le Rabbin lui dit :
- Voila, maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir.
Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :
- Merci mon D.ieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!
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Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Pendant ce temps, les recherches sont entreprises, et le lendemain les sauveteurs frappent à la porte du refuge.
- Voila, maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir.
Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :
- Merci mon D.ieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!
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Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Pendant ce temps, les recherches sont entreprises, et le lendemain les sauveteurs frappent à la porte du refuge.
- Qui est là?
- C'est la Croix Rouge!
Les israéliens répondent:
- On a déjà donné!
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La prière se prolonge et la mer monte, monte, et entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier.
Puis la mer le recouvre totalement et meurt.
Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon D.ieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond D.ieu outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses me faire des reproches !
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Mr Cohen fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mézouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mézouza.
Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon D.ieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond D.ieu outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses me faire des reproches !
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Mr Cohen fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mézouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mézouza.
- Ici, la chambre. Il touche la mézouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement.
Chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mézouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- Mr Cohen, j'achète votre maison, mais à une condition... je veux garder votre système d'alarme.
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Un homme va dans le quartier du Santier pour se faire tailler un costume. Il achète un beau tissu, et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures et lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.
L'homme s'adresse alors chez un autre tailleur juif, qui après avoir pris les mesures lui dit qu'il peut revenir dans une semaine.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement.
Chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mézouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- Mr Cohen, j'achète votre maison, mais à une condition... je veux garder votre système d'alarme.
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Un homme va dans le quartier du Santier pour se faire tailler un costume. Il achète un beau tissu, et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures et lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.
L'homme s'adresse alors chez un autre tailleur juif, qui après avoir pris les mesures lui dit qu'il peut revenir dans une semaine.
Le type revient et le costume est prêt, avec gilet, revers....
Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature. Il s'étonne et dit au tailleur:
- Votre collègue d'en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu, et vous, vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!
- Oui, mais vous comprenez, son fils à lui, il a 15 ans!
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Enrico Macias visite le Japon, et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il y entre et un homme en tenue de rabbin, aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande : - Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
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Poutine est en visite d’état aux Etats-Unis. Il dîne chez Obama et voit sur une table un magnifique téléphone en or. Il lui demande à quoi il sert. Obama lui répond que c'est une ligne directe avec D.ieu.
Poutine très intéressé, demande combien coûterait une communication de cinq minutes. Obama lui dit que ça vaudrai 25 000 dollars. Poutine paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec D.ieu.
Quelques mois plus tard, il se retrouve en Israël, à Jérusalem. Il voit le même téléphone en or chez Bibi Nataniaou. Il lui demande combien coûterait une communication de cinq minutes avec D.ieu ?
Bibi lui répond que ce n'est que 25 centimes.
Bibi lui répond que ce n'est que 25 centimes.
Poutine s'étonne:
- Comment, mais j'ai payé 25 000 dollars chez Obama !
- Comment, mais j'ai payé 25 000 dollars chez Obama !
Le ministre israélien lui répond:
- Oui monsieur le Président, mais ici, on est en tarif local !
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Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaiterai pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche.
- Oui monsieur le Président, mais ici, on est en tarif local !
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- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche.
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Le fils Epstein a fini ses études. Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d'une grande école d'ingénieurs.
Son père lui dit:
- Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir.
- Oui Papa !
- Bon, alors, qu'est-ce que tu préfères, confection hommes ou confection femmes ?
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Dans un restaurant juif à Londres, un client s'étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch.
Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle.
Le patron lui répond:
- Ecoute, cela restera entre nous. Ce Chinois est en stage depuis deux ans chez moi, et il croit qu'il est en train d'apprendre l'anglais!
- Ecoute, cela restera entre nous. Ce Chinois est en stage depuis deux ans chez moi, et il croit qu'il est en train d'apprendre l'anglais!
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Shimon et David sont dans des toilettes publiques quand Shimon demande à David : - Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moché Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu urine sur mes godasses !
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Un petit garçon juif raconte à son père:
- Papa, j'ai gagné 2 euros ce matin!
- Comment as-tu fait?
- J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre le billet!
- Petit imbécile, tu aurais pu gagner 30 euros si tu avais couru derrière un taxi!
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Un juif pratiquant se demande si c'est autorisé de faire son devoir conjugal le chabat; est ce considéré comme un jeu (permis), ou un travail (interdit) ?
Comme son voisin de palier est un prêtre catholique, il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre:
- Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, il est donc assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc le pratiquer durant le chabat.
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto :
- Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, il est donc assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc le pratiquer durant le chabat.
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto :
- Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il connait sur le mariage après tout ?
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Celui ci lui donne son avis:
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Celui ci lui donne son avis:
- Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations conjugales relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le chabat.
Contrarié, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, interroger un rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du chabat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et pose sa question. Le rabbin lui répond immédiatement:
Contrarié, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, interroger un rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du chabat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et pose sa question. Le rabbin lui répond immédiatement:
- Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute, le devoir conjugal est un jeu, et pas un travail.
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
- Mais Rabbi, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?
Le Rabbin répond doucement:
- Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper...
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Un Juif malade va voir son médecin. Ce dernier ne lui donne que six mois à vivre. Il en consulte un autre qui lui annonce malheureusement la même chose. Finalement, il rencontre un ami qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait pschitt, pschitt, avec la main, puis dit:
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
- Mais Rabbi, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?
Le Rabbin répond doucement:
- Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper...
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Un Juif malade va voir son médecin. Ce dernier ne lui donne que six mois à vivre. Il en consulte un autre qui lui annonce malheureusement la même chose. Finalement, il rencontre un ami qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait pschitt, pschitt, avec la main, puis dit:
- Voilà, vous êtes guéri, cela fera 150€ !
Le Juif répond:
- OK! Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus et dit au guérisseur:
- Voilà, vous êtes payé!
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- Voilà, vous êtes payé!
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