Blagues Juives III

Dimanche dernier,  j’étais à la mairie pour le mariage civil de Sarah et Yossef, quand le maire a dit : 
- S’il y a quelqu'un dans cette salle qui s’oppose à cette union qu’il le dise maintenant ou se taise à tout jamais.
Alors au fond de la salle, une jeune femme enceinte se lève et s’avance dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le maire tremble, le marié transpire, la mariée s’évanouit.
Les cœurs affolés battent à tout rompre. La tension est au maxi !!!
Et arrivée devant le maire, la jeune femme lui dit ceci :
- Veuillez m'excuser Mr le maire, mais quand on est derrière, on n’entend rien du tout !

Au cinéma, Sarah et Myriam n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S’il vous plait, mesdames, je n’entends rien du tout.
- Et alors ? Ce que nous disons ne vous regarde pas.

David va voir son ophtalmo.
- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement... Ici, c'est une banque.

Un billet de 5 euros meurt. Il monte au ciel, et D.ieu lui dit :
- toi, tu vas au paradis.
La semaine suivante, un billet de 10 euros meurt. Il monte au ciel, et D.ieu lui dit :
- toi, tu vas au paradis.
La semaine suivante, un billet de 50 euros meurt. Il monte au ciel, et D.ieu, après tout de même un petit moment d’hésitation lui dit :
- toi, tu vas au paradis.
La semaine suivante, un billet de 500 euros meurt. Il monte au ciel, et D.ieu sans hésitation lui dit :
- toi, tu va en enfer.
Le billet, outré, lui demande :
- Quoi, tous les copains sont au paradis, et moi, je dois aller en enfer ! C’est injuste, mais pourquoi ?
D.ieu répond :
- Ah ! On ne t’a pas beaucoup vu à la synagogue, toi !

C'est un juif tunisien qui va chez son dentiste.
Le dentiste lui demande :
- ouvrez la bouche, euh... de quel coté vous mangez ?
- Du coté de Belleville...

Un humoriste raciste et antisémite est dans un bar en train de boire un café, en face de la salle de son dernier spectacle. Un juif avec sa kippa entre et vient au comptoir demander un verre d'eau. L'humoriste demande alors l'attention à toute la salle en élevant la voix face au juif qui est près de lui :
- Mesdames, messieurs, après mon spectacle où vous étiez en masse, je vous offre à tous, une boisson de votre choix... sauf à ce juif !
Le juif le regarde en prenant son verre d'eau et dit :
- merci.
L'humoriste le regarde intensément dans les yeux et lui dit en grimaçant:
- tu as bien compris, tous sauf... toi.
L'humoriste, avec encore plus de rage s'écrit encore plus fort :
- maintenant mesdames, messieurs, encore plus fort, je vous offre à tous le meilleur champagne de ce bar...sauf à ce juif.
La centaine de fans présent sont encore plus heureux....
Et le juif s'adresse à l'humoriste en lui disant encore merci. Enervé, il se tourne vers le barman après avoir payé une somme faramineuse et lui dit :
- je ne comprends pas ce juif, je fais tout pour le rabaisser et l'humilier, et il me remercie !
Le barman lui rétorque :
- c'est normal, c'est lui le patron !

Un ancien nazi, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma. Il interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes vous ?
- Je suis Le professeur Israël.
L'émotion est trop forte, et fait à nouveau une crise cardiaque. Les médecins réussissent à le réanimer.
Le malade demande alors :
- Ou suis-je ?
- Vous êtes à Villejuif, répondent en cœur les médecins. Nouvelle crise cardiaque. Le cardiologue prévient son équipe que s'il faisait un nouvel arrêt cardiaque, ce serait fatal pour le patient.
Apres quelques jours, le malade se réveil de son coma, ouvre un œil et demande :
- quel temps fait-il dehors ?
Et les médecins répondent en chœur :
- MOSSAD !!!

C'est la coupe du monde de ski alpin. Les représentants de chaque pays participent aux épreuves de descente.
Le français descend en 58,00 secondes, le suisse en 58,65 secondes, l'autrichien en 57,48 secondes.
Puis vient le tour du champion israélien. La foule attend, attend, et attend encore.... six minutes !
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande t'on.
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond :
- Quel est l'abruti qui a mis une mézouza à chaque porte ?

Deux personnes voyageant dans un train, s'adressent aux deux rabbins assis en face d'eux :
- Hé, vous savez, on n'est que deux, mais on ne paie seulement qu'un ticket.
Les deux juifs très intéressés leur demandent comment ?
- Ben, quand le contrôleur arrive, on va tous les deux dans les toilettes, et on lui passe un ticket en dessous de la porte.
Les deux rabbins disent :
- Bravo super idée !
Le lendemain, les quatre personnes se retrouvent sur la même ligne.
Avant que le contrôleur n'arrive, un des deux juifs frappe à la porte des toilettes, et demande :
- ticket svp !

- Sais tu pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?
- Pourquoi pas ?

Un juif va à la banque et demande 10 000 euros en espèce  La banquière le lui donne. Il se met alors à compter, recompter, et rerecompter...
Elle lui demande:
- Y a t'il le compte? 
Il continue à compter, recompter, rerecompter.
Elle lui dit:

- Y a t'il le compte, oui ou non?
Il lui répond:

-Il y a le compte, mais ...juste juste.
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Quelle est la différence entre un arabe du Caire et un juif de Paris?
L'arabe du Caire est anti-sémite.
Le juif de Paris est anti-Caire.
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Un fils qui doit se marier demande à sa mère juive:
-Maman, peux 
tu me choisir une cravate ?
Cette dernière est d'accord, et lui rapporte une cravate bleue, et une autre, bordeaux.
Le jour du mariage, son fils met la bleue.

Elle lui dit alors:
- Elle te plaisait pas l'autre ?

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C'est un prêtre, un imam, et un rabbin qui discutent:
Le prêtre:
- Moi, pour savoir combien je donne à d.ieu, et combien je garde, c'est simple. Je trace une ligne droite par terre, et je trace une autre perpendiculaire. Toutes les pièces qui vont au delà sont pour D.ieu, et celles qui vont avant sont pour moi.
L'imam:

- Moi je fais un cercle, et toutes celles qui vont à l'intérieur sont pour Allah, et toutes celles qui vont à l'extérieur sont pour moi.
Le rabbin:

- Moi c'est simple, je jette les pièces en l'air, et toutes celles qui tombent sont pour moi.
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Chlomo, un garçon de café très apprécié, vient de mourir.
Les habitués décident d'appeler un médium pour tenter de communiquer avec lui, dans l'au-delà.

- Frappez sur la table, comme vous aviez l'habitude de le faire lorsqu'il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera.
Ils s'installent tous et se mettent à taper sur la table.
Aucun signe, rien.
Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien. 
Ils tapent de plus en plus fort. Rien encore.
Alors ils se mettent à l'appeler par son nom, jusqu'à ce qu'il apparaisse. 
- Alors, Chlomo, pourquoi n'es-tu pas venu depuis le début ? demande une des personnes du groupe.
- Parce que ce n'était pas ma table, répliqua Chlomo.

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Un homme rencontre un extraterrestre:
- Vous parlez français ?
- Oui.
- Vous mesurez tous 3 mètres ?
- Oui. 
- Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?
- Oui. 
- Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500g à chaque doigt ?
- Non, seulement les Juifs !

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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
Réponse:
Yom Kipour, Roch Achana et ..le salon du prêt-à-porter

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- Chez nous, dit un Romain à un Tel-Avivien, en faisant des fouilles on a trouvé des fils prouvant que nos aïeux connaissaient déjà le télégraphe.
- Chez nous, réplique l’israèlien  on a également fait des fouilles et on n'a pas trouvé de fil... ce qui prouve que nos ancêtres connaissaient déjà le téléphone cellulaire...

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David contemple la vitrine d'un traiteur goy, et particulièrement le rayon charcuterie, jambon, pâtés et autres.
Il est sur le point d entrer quand retentit un terrible coup de tonnerre.
David s'éloigne en courant et, s'adressant au ciel :
- Ben quoi, on peut plus se renseigner ?

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Un milliardaire malade, passe une annonce pour obtenir du sang pour son traitement. Samuel, voyant l'annonce, donne de bon cœur de son sang. Pour le remercier, le milliardaire lui offre une belle Ferrari.
Quelques jours plus tard, il retombe malade et refait donc une annonce. Samuel revient alors sans hésiter lui redonner de son sang. Le milliardaire guéri, lui envoie une lettre le remerciant beaucoup de son don.
Samuel étonné lui répond : 

- C'est tout ?
Là, le milliardaire réplique : 

- Tu as oublié que j'ai du sang juif maintenant !


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